Har absolut inget att göra i väntat på att Leon ska bli klar för fotning!
Så jag kollade lite på olika sidor på skämt m.m.
Hittade inget bra överhuvud taget, men fick ta en till slut!
"Vad ser man om man tittar en blondin djupt in i ögonen?"
Svar: Baksidan av huvudet.
Röten jag vet, men var bara tvungen att ta ngn!
Glad att jag inte e' blodin längre iaf !!
Det var ett par som varit gifta i över 20 år.
Varje gång dom skulle älska insisterade mannen
på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl , efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt.
Hon funderade på hur hon skulle få honom att
sluta med denna vana.
Så en natt , när dom var mitt inne i en
romantisk session, tände hon ljuset.
Hon tittade ner... och såg att hennes man höll
i en batteridriven vibrator , mjuk och större än en riktig!
Hon gick i taket av ilska.
Din impotenta idiot skrek hon åt honom.
Hur kan du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Det är bäst att du förklarar dig.
Mannen tittade henne rakt i ögonen och sade helt lugnt: Jag förklarar leksaken... du förklarar barnen
Det var en gång en polis som jävlades med en skurk i finkan.
- Jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper jag dig fri. Förstått?
- Mmm...
- Vad är det som har 4 hjul och rullar?
- Lätt! Det är en bil, svarade skurken.
- Jo, men du svarade inte rätt, för du sa inte om det var en Audi eller Volvo. Vi tar en till. Vad är det som har 2 hjul och rullar?
- En motorcykel?
- Njaaaa.... Du sa aldrig om det var en Yamaha eller Honda.
- Men shit, suckade skurken, okej, här har du en gåta av mig. Vad är det som går runt på gatan och säljer sig?
- Hehe lätt! skrattade polisen. Det är en hora.
- Jo, men du sa aldrig om det var din mamma eller din syster.
Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren:
Grattis! ni är den tusende bilisten som har kommit ihåg säkerhetesbältet. Ni har vunnit 10.000 kronor.
Vad tänker du använda dom till?
-Ja jag tror att jag skall ta körkort säger föraren.
Så säger kvinnan på passagerarplatsen:
-Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket.
Då säger en man i baksätet:
-Klantskallar! Ja visste att vi inte skulle komma långt i stulen bil.
Pinsam tystnad tills man hör dovt från bagageutrymmet:
-Har vi kommit över gränsen än ?
Det var ett par som varit gifta i över 20 år.
Varje gång dom skulle älska insisterade mannen
på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl , efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt.
Hon funderade på hur hon skulle få honom att
sluta med denna vana.
Så en natt , när dom var mitt inne i en
romantisk session, tände hon ljuset.
Hon tittade ner... och såg att hennes man höll
i en batteridriven vibrator , mjuk och större än en riktig!
Hon gick i taket av ilska.
Din impotenta idiot skrek hon åt honom.
Hur kan du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Det är bäst att du förklarar dig.
Mannen tittade henne rakt i ögonen och sade helt lugnt: Jag förklarar leksaken... du förklarar barnen
En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt lite ser hon en papegoja och bestämmer sej för att köpa den. Expediten sa att den hade tidigare bott på en bordell så den kan ha snappat upp sej ett par snuskiga ord. Men kvinnan sa att det var lugnt, hon var inte känslig och hennes döttar var gamla nog för att tåla ett par fula ord.
När hon sen kommer hem med den och tar av duken över buren så säger papegojan:
-wow, ett nytt bordell hus och en ny bordell mamma!!
Kvinnan tar inte illa upp utan skrattar bara.
Sen kommer döttrarna hem och då säger papegojan:
-wow, ett nytt bordell hus med ny bordell mamma och med nya horor!!
Döttrarna blir först lite förvånade men skrattar sedan.
När maken kommer hem så säger papegojan:
-wow, ett nytt bordell hus med ny bordell mamma och nya horor, men samma gamla kunder!!
En man kände sig lite hängig så han frågade chefen om det va ok att han gick hem för dagen.
- Javisst, Det går bra, sa chefen. Ta en tur med frugan också så ska du se att du blir bättre.
Dagen efter kom mannen tillbaka till jobbet, piggare och nöjdare än på länge.
- Jag visste väl att det skulle hjälpa, sa chefen.
- Ja, svarade mannen, och vad fint ni har det hemma!
Mamman frågar sin dotter:
- Vad ska du göra om du blir förföljd av en våldtäktsman?
- Jag skulle dra upp kjolen, så att han drar ner byxorna.
- Men flicka! Är du helt från vettet!?
- Men mamma, tänk lite. Vem springer snabbast? En man med byxorna nere, eller en tjej med kjolen uppe?
